Oh man, Frauen!!!

Lustiges aus dem Netz
Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln, zu küssen ... Ich war schon sehr heiß und ich dachte das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war. Aber genau in dem Moment sagte sie mir:
"Hör zu, ich hab jetzt keine Lust Liebe zu machen, ich hab nur Lust, dass du mich fest in Deinen Armen nimmst, mmh?".
Ich antwortete: "WAAAAS?"
Sie sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst einfach nicht mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau umgehen". Am Ende hab ich kapituliert und resigniert. Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex und so bin ich eingeschlafen.

Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in ein Einkaufszentrum bummeln. Ich sah sie an, als sie 3 schöne, aber teure Kleider anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie soll alle 3 nehmen. Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen und so von meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich aufgrund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 200 Euro kosten. Dazu habe ich gesagt, ich fände es richtig. Danach sind wir am Juwelier vorbeigelaufen. Sie wollte hinein und kam mit einer Armkette mit Diamanten heraus. Wenn Ihr sie gesehen hättet... Sie war total begeistert !!! Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal. Ich glaub´, ich hab´ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich ihr wieder " Ja" sagte. Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute ihr Gesicht war unglaublich, das hättet ihr sehen müssen.

Genau in diesem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln "Gehen wir zur Kasse zahlen!"

Es war so schwierig, nicht anfangen zu lachen, als ich ihr sagte:" Nein Schatz, ich glaub´, ich hab´jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen".

Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr,als ich noch dazu sagte:" Ich hab´jetzt nur Lust, dass du mich umarmst". Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das letzte Meisterstück:" Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen".

Würde man Faruen in IT-Klassen einteilen wollen gäbe es folgende varianten!!

Die Internet-Frau:
Man muss bezahlen, um sich Zugang zu ihr zu verschaffen.

Die Server-Frau:
Sie ist immer beschäftigt, wenn du sie brauchst.

Die Windows-Frau:
Du weißt, dass sie viele Fehler hat, aber du kannst nicht ohne sie leben.

Die Powerpoint-Frau:
Sie ist ideal, um sie auf Feiern den Leuten zu präsentieren.

Die Excel-Frau:
Man sagt sie könne vieles, aber du benutzt sie nur für die üblichen 4
Grundfunktionen.

Die Word-Frau:
Sie überrascht dich immer wieder und es gibt niemanden auf der Welt, der
sie wirklich versteht.

Die DOS-Frau:
Alle hatten sie schon, aber niemand will sie jetzt.

Die Back-up-Frau:
Du glaubst sie hätte alles, aber wenn es darauf ankommt fällt dir auf,
dass ihr etwas fehlt.

Die Scandisk-Frau:
Wir wissen, dass sie Gutes tut und dass sie nur helfen will, aber im
Grunde weiß niemand was sie wirklich kann, und wenn wir ehrlich sind
NERVT SIE!

Die Screen-Saver-Frau:
Sie ist eigentlich zu nichts gut, aber es gefällt dir, sie anzuschauen.

Die Hard-Disk-Frau:
Sie erinnert sich an alles, zu jeder Tageszeit.

Die E-Mail-Frau:
Von den zehn Dingen, die sie erzählt, sind 9 absoluter Quatsch.

Die Virus-Frau:
Wenn du es am wenigsten erwartest, installiert sie sich in deiner
Wohnung und bemächtigt sich ihrer. Wenn du versuchst sie zu
deinstallieren, wirst du sehr viele Sachen vermissen; wenn du es nicht
tust, verlierst du alles

den finde ich echt gut

ich auch ^^ aber deiner is auch nicht schlecht

jo hehe geil:)
Ich will die virus frau bei meinem freund seinm

Muha selten so gelacht

hört man gern das sie dir gefallen. wenn du auch was hast unbedingt her damit, will lachen

Hah xD zwar kopiert aber naja ich find einige Mies aber viele gut

50Gründe, warum es besser ist ein Mann zu sein!
1.Telefongespräche sind innerhalb von 30 Sekunden beendet.
2.Die Masse der Pornodarsteller sind weiblich.
3.Du weißt etwas über Panzer.
4.Für einen 5-Tage Urlaub reicht ein Koffer.
5.Du musst nicht das Sexleben deiner Freunde überwachen.
6.Du kannst alle Marmeladengläser selbst öffnen.
7.Alte Freunde bemitleiden dich nicht, wenn du zunimmst.
8.Beim zappen bleibst du nicht hängen wenn jemand weint.
9.Dein A**** spielt niemals eine Rolle in Vorstellungsgesprächen.
10.Alle deine Orgasmen sind echt.
11.Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht.
12.Du schleppst keine Taschen mit unnötigen Dingen mit dir herum.
13.Du kannst deine Nahrung selbst erlegen.
14.In der Werkstatt gehört dir alles.
15.Du brauchst niemals die Toilette reinigen.
16.Du kannst dich duschen und anziehen in 10 Minuten.
17.Sex kann dir nicht deinen Ruf vermiesen.
18.Wenn jemand vergisst dich einzuladen, ist er nach wie vor dein Freund
19.Deine Unterwäsche im 3er-Pack kostet 18€.
20.Kein Mitarbeiter kann dich zum heulen bringen.
21.Du brauchst dich unterhalb des Kopfes nicht rasieren.
22.Du musst nicht jede Nacht neben einem haarigen A**** schlafen.
23.Niemand interessiert es, wenn du mit 34 noch Single bist.
24.Du kannst deinen Namen in den Schnee schreiben.
25.Alles in deinem Gesicht behält seine Originalfarbe.
26.Du denkst 90 % der Zeit, die du wach bist, an Sex.
27.Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.
28.Du kannst eine Banane in der Öffentlichkeit essen.
29.Du kannst sagen was du willst, weil dir egal ist was andere Leute über dich denken.
30.Das Vorspiel ist freiwillig.
31.Keiner unterbricht seinen guten schmutzigen Witz wenn du den Raum betrittst.
32.Kfz-Mechaniker erzählen dir die Wahrheit.
33.Dich interessiert es einen Dreck, ob jemand deine neue Frisur erkennt.
34.Du bist immer in der gleichen Stimmung.
35.Du kannst Clint Eastwood bewundern ohne zu hungern, um wie er auszusehen.
36.Du kennst mindestens 20 Wege eine Bierflasche zu öffnen.
37.Du kannst breitbeinig sitzen, egal was du trägst.
38.Gleiche Arbeit - besseres Gehalt.
39.Graues Haar und Falten verstärken deinen Charakter.
40.Es ist dir egal wenn Leute hinter deinem Rücken über dich sprechen.
41.Mit 400 Millionen Spermen pro Schuss könntest du in 15 Versuchen die Erdbevölkerung verdoppeln - theoretisch!
42.Die Fernbedienung gehört dir... nur dir.
43.Menschen werfen nie einen Blick auf deine Brust wenn du dich mit ihnen unterhältst.
44.Wenn andere Jungs auf einer Party die gleichen Klamotten tragen, kann es sein, dass du Freunde fürs Leben findest.
45.Prinzessin Dianas Tod war nur eine weitere Todesanzeige.
46.Der gelegentliche gut dosierte Rülpser wird so gut wie erwartet.
47.Du lässt niemals eine Chance auf Sex sausen, weil du nicht in der Stimmung bist.
48.Pornofilme werden nach deinen Vorstellungen gedreht.
49.Eine Person nicht zu mögen schließt nicht aus, großartigen Sex mit ihr zu haben.
50.Was zum Teufel ist Zellulitis !?

soll das jetzt frauenfeindlich sein????

also n paar sachen davon hab ich auch^^

nein xD eigentlich nicht
und wie ich sehe wurden ein paar neue Smielys rein gemacht... xD

dann is ja gut xD

also ich find die gut. und frauenfeindlich finde ich die eigendlich nicht.

Weil ich ein Mann bin

Kennt ihr schon die 50 gründe war Bier besser ist als eine Frau xD
Darky... du hast doch nichts dagegen oder? XD

ich kenn die schon, habe auch t-shirt davon, sind geil, poste die ruhig mal

Hehe Also Darky, Dark01 hat mich gezwungen sie zu Posten xD

Ein Bier wird nie eifersüchtig, wenn Du ein anderes Bier nimmst.

In einer Bar kannst Du immer ein Bier mitnehmen.

Ein Kater geht weg.

Ein Bier wird nicht verärgert, wenn Du mit einer Fahne nach Hause kommst.

Du brauchst ein Bier nicht zu waschen, bevor es gut schmeckt.

Ein Bier kann man den ganzen Monat lang genießen.

Ein Bier braucht man nicht ausführen und bewirten.

Wenn Du mit einem Bier fertig bist, bekommst Du immer noch Flaschenpfand.

Ein steriles Bier ist ein gutes Bier.

Du kannst Dir sicher sein, Du bist der erste, der das Bier hat.

Du kannst mehr als ein Bier pro Nacht haben und Dich nicht schuldig fühlen.

Du kannst ein Bier mit Deinen Freunden teilen.

Ein Bier ist immer feucht.

Ein Bier geht schnell runter.

Bierflecken kann man auswaschen.

Ein Bier wartet immer geduldig im Wagen auf Dich.

Wenn ein Bier unten gelandet ist, wirft man es weg.

Ein Bier kommt nie zu spät.

Bieretiketten kann mein einfach von der Flasche abziehen.

Ein Bier hat nie Kopfschmerzen.

Wenn Du ein Bier gut genug trinkst, hast Du immer ein gutes Gefühl im Kopf.

Ein Bier verlangt nicht nach Gleichberechtigung.

Ein Bier kümmert's nicht, wann Du heimkommst.

Biere kommen immer in Sechserpacks...

Man kann ein Bier in aller Öffentlichkeit trinken.

Man kann sich außer Kopfschmerzen nichts anderes von einem Bier einfangen.

Wenn Du mit einem Bier fertig bist, mußt Du nichts anderes tun als die leere Flasche wegwerfen.

Ein Bier kostet nie mehr als 5,-DM und wird dich nie durstig lassen.

Wenn Du mit einem Bier fertig bist, nimm das nächste.

Du wirst nie Bieretiketten auf der Wange haben...

Bier schaut am Morgen genauso wie am Abend aus.

Ein Bier schaut nicht regelmäßig bei Dir vorbei.

Ein Bier stört es nicht, wenn jemand das Zimmer betritt.

Ein Bier stört es nicht, die Kinder zu wecken.

Ein Bier bekommt keine Krämpfe.

Ein Bier hat keine Mutter.

Ein Bier hat keine Moral.

Ein Bier spielt nicht einmal im Monat verrückt.

Ein Bier hört Dir immer geduldig zu und streitet niemals.

Bieretiketten kommen nicht einmal im Jahr aus der Mode.

Bieretiketten sind im Preis schon mit enthalten.

Bier weint nicht, es blubbert.

Ein Bier hat nie kalte Hände oder Füße.

Ein Bier verlangt nicht nach Gerechtigkeit.

Ein Bier ist nie übergewichtig.

Wenn Du die Biersorte wechselst, brauchst Du kein Unterhalt zu zahlen.

Ein Bier wird nie mit Deiner Kreditkarte abhauen.

Ein Bier hat keinen Rechtsanwalt.

Ein Bier braucht nicht viel Platz im WC.

Ein Bier kann Dir keine Krankheiten wie Herpes zufügen.

Einem Bier kümmert Dein Fahrstil nicht.

Ein Bier wechselt nicht seine Meinung.

Einem Bier kümmert es nicht, ob Du rülpst oder einen fahren läßt.

Ein Bier ärgert Dich nicht.

Ein Bier fragt nicht danach, das Fernsehprogramm zu wechseln.

Ein Bier bringt Dich nicht dazu, Einkaufen zu gehen.

Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Müll rauszubringen.

Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Rasen zu mähen.

Ein Bier kümmert's nicht, Chuck Norris oder Charles Bronson-Filme zu sehen.

Ein Bier hat man sehr leicht bei der Hand.

Dicke, volle Biere sind umso besser.

Ein Bier sagt nie nein.

In einem Bier kann man sich leicht reinversetzen.

Ein Bier beschwert sich nicht, wenn Du es irgendwohin mitnimmst.

Auf einer Party verschwindet das Bier nicht zusammen mit anderen Bieren.

Ein Bier trägt kein BH.

Ein Bier kümmert's nicht, schmutzig zu werden.

Ein Bier stört sich nicht an Gefühllosigkeit.

Ein Bier verbraucht nicht das gesamte Toilettenpapier.

Ein Bier lebt nicht mit seiner Mutter zusammen.

Ein Bier macht Dich nicht schlapp.

Ein Bier kümmert sich nicht um Manieren.

Ein Bier schreit nicht herum.

Ein Bier kümmert sich nicht um die Fußball-Saison.

Ein Bier schleppt Dich sicher nicht mit zur Kirche.

Ein Bier kann 'Vergaser' sicher besser buchstabieren als eine Frau.

Ein Bier denkt nicht, Fußball sei bescheuert aus wer weiß was für Gründen.

Ein Bier hat oftmals mehr Ahnung von Computer als eine Frau...

Ein Bier wird nicht sauer, wenn Du andere Biere in Deiner Nähe hast.

Ein Bier wird nie behaupten, diese Werbungen mit den Babies sind irgendwie "süß".

Wenn ein Bier ausläuft, riecht es für eine Weile irgendwie gut...

Ein Bier nennt Dich sicher kein sexistisches Schwein, weil Du "Dobermann" statt "Doberperson" sagst.

Ein Bier erhebt kein Geschrei über solche Kleinigkeiten wie einen hochgeklappten Toilettensitz.

Wenn Du ein "5500 ccm V8" in der Nähe eines Bieres erwähnst, denkt es sicher nicht an einer riesigen Büchse Gemüsesaft.

Ein Bier beschwert sich nicht, daß Sicherheitsgurte wehtun.

Ein Bier raucht nicht im Auto.

Ein Bier streitet nicht damit rum, daß es keinen Unterschied darin gäbe, ein unidentifiziertes Flogobjekt im Kriegsgebiet abzuschießen und ein koreanisches Verkehrsflugzeug vom Himmel zu holen.

Ein Bier kauft nie ein Auto mit Automatikgetriebe.

Ein Bier ist immer bereit, das Haus rechtzeitig zur Party zu verlassen.

Ein Bier wartet nicht auf Komplimente.

Bier schmeckt einfach gut.

Wenn Du ein Bier zuerst nur anschauen und später dann doch austrinken willst, erhebt es sicher kein Geschrei.

Selbst ein eiskaltes Bier wird Dich gewähren lassen.

Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, vom Einkaufen ein paar Tampons mitzubringen.

Ein Bier kümmert es nicht, daß Du liegst, wenn Du gerade den "Playboy" nach Deiner Aussage "nur wegen der Artikel" liest.

Ein Bier würde nie Deinen Wagen mit dem schlechtesten Benzin volltanken mit der Begründung, daß man dadurch die paar Pfennige spart.

Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, einen schwedischen Film zu sehen.

Ein Bier bringt Dich nicht dazu, irgendetwas Vegetarisches zu essen, das einfach abscheulich schmeckt.

Bist Du mit einem Bier fertig, macht der Gedanke an ein anderes Bier Dich nicht krank.

Ein Bier lügt nie.

Ein Bier geht nicht fremd.

Ein Bier kann kein Unfall mit Deinem Wagen machen.

Bei einem Bier weiß man vorher auf den Pfennig genau, was es kosten wird.

Einem Bier kümmert es nicht, wenn Du die ganze Nacht am Computer verbringst.

scheisse jetzt kommts raus xD ok ok ich hab sie ausm i net kopiert xD das mit den 5 Dm was nich so gut